Articole on Roxana-Mălina Chirilă

Unii au fantezii erotice cu miniștri

Tue, 15 Jul 2014 22:02:23 +0000

Deci, am stabilit în urmă cu 3 secunde că nu-mi place de Ponta și Petrescu pentru că duc ideea de intelectualitate la nivel înalt în derizoriu. Râca mea e academică. Dar văd că la alții râca se extinde, nu e suficient să spună că cei doi au gafat. Nu, victoria îi poartă mai departe pe aripile ei și încep mental să dezbrace miniștri, să le critice hainele și eventual să se bage în pat cu ei, sau să orchestreze scene întregi prin iatacuri.

Cristian Tudor Popescu vorbește de un, citez titlul exact al articolului, „Dublu viol cu perversiuni la Cotroceni”. Fără să vadă vreo problemă cu asta, continuă: „Caligula o prinde pe tânăra mireasă şi o abuzează scurt într-un ungher. Mirele vine să protesteze şi Caligula îl abuzează şi pe el, democratic, după care îi înfige în posterior o viorea.” Două secunde mai târziu, tot el, părintesc-superior: „Dacă domnul Ponta și ministruța Harvard, dacă dl. Ponta – că săraca fata aia e adusă acolo de mână” (sursa). Săraca fată e o persoană adultă aflată într-o poziție de putere și decizie. Dacă dă chix finanțele țării nu se vor aranja singure ca să ne menajeze doar pentru că la putere e o femeie tânără, deci standardele după care o judecăm ar cam trebui să fie cele după care judecăm orice ministru de finanțe.

Dar să spunem că CTP scrie pamflete și că ar fi vorbit și de sărmanul Pontișor, dus de mânuță de Năstase și Iliescu, bietul ministraș care voia să facă bine, dar n-a putut. O fi CTP singurul care își bagă fanteziile sexuale în comentarii?

Normal că nu e singurul. Găsești conversații de genul inclusiv pe bloguri moderate – inclusiv unele inspirate de articolul lui CTP (ultimul comentariu):

Mă, după cum știți, nu sunt o firavă când e vorba de înjurături și cuvinte porcoase, dar sunt chestii care nu trec puțin dincolo de limitele acceptabilului, ci îl lasă în urmă cu viteză supersonică.

Ioana Petrescu este, până una alta, o persoană reală. Indiferent de carențe în funcție, indiferent de idealism, de naivitate și de ce drac de defecte o fi având, nu este o chestie din imaginația voastră pe care s-o faceți poștă virtual, public, pe internet.

Nici Eba, de altfel.

Nici măcar Udrea. Și credeți-mă, n-am căutat după comentarii ca să găsesc ceva relevant, ci am găsit prea multe fără să caut.

Să vă explic de ce nu e în regulă să faci comentarii de-astea? Să vă fac educația aia cu cei 7 ani? Pentru că-i de prost gust, pentru că vă băgați în intimitatea omului, pentru că e vulgar, pentru că nu e suficient că vă umpleți de salivă de la balele curgânde, mai trebuie să le și împrăștiați la alții.

(Mă întreb uneori dacă babele la 90 de ani care stau în fața porții și se uită la trecători fac la fel: „Pe tânărul ăla l-aș chema o noapte, pe ăla nu, că nu-mi plac buzele lui… Ăla poate că ar avea o șansă, dar trebuie să aibă și ceva personalitate, că la corp nu-i așa bine.”)

Dar lasă, am zis, stai că nu e dracul așa de negru, ăștia sunt postaci, comentatori de duzină, genul de oameni pe care-i denumesc la comun idioți. Sigur că oamenii mai cu scaun la cap nu sunt aproape nici de vulgaritatea „cultă” a lui CTP, nici de vulgaritatea directă și cocoșească a comentatorilor.

Și pe urmă m-am trezit dând peste asta via un om pe care-l respect.

Da, și fotoliile sunt oribile, iar măsuțele sunt comuniste, dar teoretic asta n-a oprit pe nimeni de la a conduce țara. Ce legătură au gusturile de modă ale unui ministru cu funcția pe care o ocupă? Nu e vorba de cavalerism, e vorba de relevanță. Dacă Petrescu făcea parada modei avea altă funcție.

(Apropo, urăsc fustele de dimensiunile respective tocmai pentru că intru în disperare când trebuie să mă așez în ele. În ciuda comentariului de mai sus, aia nu este o fustă de lungime sexy (nu există lungimi de viol, apropo, la fel cum nu există înălțimi de toc propice pentru crime fără premeditare, chiar dacă pot fi folosite și pentru a ușura astfel de scopuri). Este o fustă care, în momentul în care ești mai atent la poziție, ajustezi pentru inevitabilele cute și îți aduci aminte cum arată un corp uman și te uiți mai atent unde se află șoldurile, remarci că se termină la vreo două degete deasupra genunchiului, nu la jumătatea coapsei. Încurajez bărbații să-și pună un prosop în jurul taliei și să facă experimente.)

Dacă știam că o să mă ciocnesc la tot pasul de comentarii ale oamenilor care profită de ocazie ca să mai muște puțin din Ioana Petrescu, nu scriam articolul precedent. Nu pentru că nu cred în el, ci pentru că m-am trezit participând la noul sport național: aruncat cu bălegar în ministrul de finanțe. Ceea ce… nu.

Articol despre Martorii lui Iehova

Mon, 05 May 2014 08:17:29 +0000

În România sunt câteva zeci de mii de Martori ai lui Iehova. Am auzit de la un fost Martor (din Finlanda, e drept) că la noi ar fi două grupări de Martori: cei care au venit înainte de comunism și au rezistat până astăzi, și cei care au venit după Revoluție. N-au reușit să se înțeleagă foarte bine între ei și au rămas separați.

Articolul pe care vi-l recomand este din Helsinki Times (dacă dați click acum nu mai e nevoie să citiți ce-am scris mai jos) și e în engleză. Același fost Martor care mi-a povestit de ai noștri îl recomanda pe Facebook ca fiind extrem de bun în a explica sistemul judiciar interior al Martorilor, care afectează milioane de oameni din întreaga lume, inclusiv un milion de foști Martori care sunt înstrăinați de familiile lor.

Pentru tl;dr-iști și pentru cei care nu știu suficient de bine engleza: în momentul în care cineva pleacă din grupare se consideră că a trecut de partea lui Satana, că i s-au rătăcit mințile. Familia și prietenii îl evită, nu mai discută cu el pe mail, la telefon, nu se mai întâlnesc cu el. Dacă cel care vrea să plece e minor, are dreptul să rămână în casa părinților, dar trebuie să plece din cameră când vin Martori în vizită. Dacă cel care vrea să plece e căsătorit, are dreptul să locuiască în continuare cu soțul/soția, dar nu poate discuta cu el/ea despre religie și trebuie să plece din cameră când se studiază Biblia.

În cazul în care un Martor/o Martoră păcătuiește, el/ea este chemat/ă în fața unui consiliu format din trei „bătrâni” (care nu trebuie neapărat să fie foarte bătrâni) pentru a fi judecat/ă. Dintre păcate fac parte: sexul în afara căsătoriei, homosexualitatea, ciritcile aduse învățăturilor Martorilor lui Iehova, participarea la slujbele altor religii, avortul, furtul, frauda, calomnia, fumatul, băutul în exces, folosirea drogurilor, jocurile de noroc, sexul oral/anal, abuzul sexual al copiilor, relațiile cu persoane din afara Martorilor etc.

„Bătrânii” (întotdeauna bărbați, niciodată femei) studiază un manual de 140 de pagini care-i învață cum să recunoască adevărata căință. Pun întrebări extrem de personale. Dacă acuzațiile sunt reale și Martorul nu se căiește, poate fi dat afară din mișcare (dacă se căiește poate fi primit înapoi).

Nu au voie să aibă legături cu oameni din afară, sunt descurajați să urmeze cariere sau să studieze foarte mult. Deseori au slujbe în care nu trebuie să aibă foarte mare legătură cu oamenii (curieri, oameni de serviciu etc.).

Și asta, bineînțeles, dincolo de faptul că trăiesc cu Apocalipsa pe cap.

Așa că Martorii care ajung să plece sunt deseori rupți de lumea din care făceau parte, nu mai au prieteni sau familie, deseori nu sunt înțeleși de ceilalți și în unele cazuri ajung să se sinucidă.

Articolul în totalitate e aici.

Ziarul Adevărul ne amuză cu sfaturi pentru 2014

Wed, 01 Jan 2014 19:53:46 +0000

Există un articol pe site-ul Adevărul care se numește „Ce să schimbi în 2014 ca să-ţi meargă bine în viaţa sexuală şi profesională”. Recunosc că m-a atras mai tare decât orice articol gen „N-o să-ți vină să crezi!”, „Incredibil”, „Șocant!” pentru că n-am mai întâlnit pe nimeni care să vorbească deschis despre promovarea pe motive sexuale. Îmi și imaginam trucuri despre cum să-ți inviți colegul la un sex oral discret în biroul lui, sau metode subtile de a transmite că ce vrei în schimbul unei relații cu șefa e postul de director adjunct.

Din păcate, Adevărul nu ne spune lucruri atât de imorale și totuși utile. În schimb, suntem repede puși în temă cu adevărata problemă:

Potrivit datelor furnizate de British Natsal, o organizaţie care are ca scop studiul comportamentului interuman şi al stilului de viaţă britanic, o personă din zece caută antidotul pentru o viaţă sexual împlinită.

După tone de articole despre cum să-ți îmbunătățești viața sexuală, Adevărul ne spune adevărul: e prea mult! Ne-am săturat, căutăm antidotul, vrem sex prost! Articolul ne va oferi puțină dezinformare și niște sfaturi proaste, deși ar fi fost mult mai simplu să ne zică: „Spuneți Dragă, adu-mi te rog o cafea nu înainte, nu după, ci în timp ce. Rezolvă problema brusc și pe o perioadă lungă.”

Sexologul britaniă subliniază faptul că inhibiţia sexuală începe să se instaleze din momentul în care partenerii uită sau evită să se mai sărute. Lipsa schimbului de salivă dintre parteneri împiedică transportul de testosteron, hormonul responsabil cu creşterea libidoului în cazul ambelor sexe.

Pentru că aici am rămas zen, am căutat pe net după cercetări din domeniu. După care am căutat sexologul cu pricina: Tracey Cox, care se pare că a studiat jurnalismul și psihologia. Nu-i nimic rău în asta, doar că n-am găsit cercetări care să demonstreze așa ceva. Oricum, un nou studiu al cercetătorilor britanici a descoperit că românii nu prea știu diferența dintre cercetători și alte grupuri sociale care-și dau cu părerea. 😉

sărutul trebuie practicat cu sfinţenie, cel puţin două minute pe zi, argumentează Cox.

Pentru detalii, mergeți la Patriarhie. (scuze! Nu m-am putut abține.)

Specialista britanică insistă ca perechile să experimenteze noi locuri de făcut amor. În bucătărie, în grădină sau în baie, pe maşina de spălat pusă în funcţiune.

În… grădină? Adică în zona aia unde ai trei pomi și vezi toate geamurile vecinilor? Care vecini văd și ei prin geamuri? Zona aia care de obicei e vizibilă din stradă? În fine, merge pentru exhibiționiști, persoane care au un căsoi cu curte interioară și cei care trăiesc la zece kilometri de civilizație.

Provocaţi-vă iubitul sau iubita să-şi aleagă un magnet, să-l pună pe frigider şi să-l mute zilnic, poziţia lui devenind astfel un barometru sexual. Partea de sus a frigiderului semnifică dorinţă intensă, partea de jos este asociată lipsei chefului de sex, iar zona de mijloc trădează un interes scăzut

Nu e un sfat așa de rău pentru cei care nu se pot exprima (ingineri?), dar necesită completări: în stânga e chef de perversiuni, în dreapta e dorința de sex normal. Unghiul de rotație dă ora la care vrei să se întâmple actul.

Cumpăraţi-vă o carte cu conţinut erotic şi daţi frâu liber inspiraţiei. Dacă vă temeţi de reacţia partenerului, citiţi în paralel şi marcaţi cu o culoare paginile care v-au atras atenţia. La sfârşit, puneţi în practică scenariile care au coincis.

:-O NU vandalizați cărțile, ffs! Cercetătoare britanică pe fenea, prima lege a cercetării e să nu mâzgălești cărțile dacă vrei să ai o viață lungă și fericită. Sau poate că tipa parte din trupa aia enervantă care a pus mâna pe cărțile din bibliotecă înaintea mea și le-a făcut imposibil de citit.

angajaţii trebuie să-şi „muleze“ comportamentul pe necesităţile companiei şi să vină la masa negocierilor întotdeauna cu soluţia-cheie. Publicaţia „Forbes“ a făcut publică o listă cu sfaturi pentru lucrătorii care, în 2014, vor să ia taurul de coarne şi să plece acasă cu “premiul cel mare”. Principala strategie este, spun editorii site-ului, anticiparea nevoilor departamentului, prin indentificarea şi valorificarea oportunităţilor de muncă.

E perfect să dai sfaturi despre muncă imediat după sfaturi despre sex. Posibilitățile de glume porcoase cu angajați care-și „mulează” comportamentul pe necesitățile companiei, iau taurul de coarne și anticipează nevoile departamentului devin nelimitate. Uite doar câteva sugestii:

bancuri despre „luatul taurului de coarne” în poziția cowgirl inversată (menționată în articol)
bancuri despre cum poți anticipa necesitățile întregului departament și un calcul estimativ al numărului necesar de prezervative și/sau vibratoare
identificarea și valorificarea oportunităților în contextul pixurilor căzute de pe birou

Vă las să vă distrați cu inventatul de bancuri. Nici Adevărul nu dă detalii, ci trece direct la secția de modă.

Codul bunelor maniere, tradus în limbajul industrie modei, interzice cu desăvârşire femeilor să mai îmbrace în 2014 o fustă mini din jeans sau să iasă pe stradă în trening.Tot la categoria „Aşa nu“ intră şi tricourile cu inscripţii, cizmele cu bot ascuţit şi toc cui, pantofii cu botul exagerat de pătrăţos sau şapca împopoţonată cu paiete. Aceleaşi reguli de bun-simţ dizolvă grijile domnişoarelor vizavi de blugii mamei cu talie înaltă, ascunşi pe rafturile de sus, şi bentiţele din liceu, cu flori sau funde încrustate.

Femeilor li se interzice cu desăvârșire, dar bărbații au voie?
A te îmbrăca într-un tricou inscipționat e egal cu a-ți băga degetele în ciorba altuia? Sau doar cu scuipatul sâmburilor de măsline în pumn?
Blugii mei de la mama cu talie înaltă sunt disponibili în rafturile de jos, de unde-i iau din când în când. Codul bunelor îmbrăcăminți insistă să mi-i mut sus? Nu de alta, dar tot ce e sus e ori cu cărți, ori extrem de greu accesibil.

În zona roşie, de alertă, se află şi pantalonii de trening inscripţionaţi pe dos, relatează „Business Insider“. Mall-urile, străzile, buticurile de la colţul străzii şi, în general, toate spaţiile destinate comerţului au fost populate de faimoşii pantaloni sport inscripţionaţi pe spate cu mesajul „Juicy Couture“. În 2014, mesajul trebuie să dispară cu tot cu pantaloni.

Îmi place modul în care au interpretat faptul că compania Juicy Couture a fost vândută altcuiva care îi schimbă complet direcția. Foarte creativ.