7 motive să interzicem nunțile

În fiecare an, timp de o zi, există în anumite orașe din țară o paradă a homosexualilor, care se plimbă pe cele mai circulate țări. Lumea urlă „huo” din toți rănunchii, „Să facă ce vor la ei acasă, să nu facă scandal în oraș! Să nu ne scoată nouă ochii și urechile cu dragostea lor! Câtă nesimțire!”

În fiecare an, în perioada relativ caldă, în absolut toate orașele din țară au loc nu știu câte parade ale heterosexualilor care se căsătoresc. Pornesc din zece mii de cartiere mărunte, apasă pe claxoane, fac o gălăgie de nedescris și scoală morții din somn și pe mine de la birou.

Momentan e o gălăgie de nedescris la bloc. Muzică de hâța-hâța dată tare, de o recunosc din casă, dacă știu melodia – gen „Mi Gente”. Am închis geamurile, pe urmă am deschis iar unul.

„Alooo, puteți da muzica mai încet?”

„Ceeee!?”

„PUTEȚI DA MUZICA MAI ÎNCET?!”

„NU! ÎNCHIDEȚI GEAMUL ȘI N-O MAI AUZIȚI!”

Am închis geamul la loc și am schimbat câteva cuvinte despre nesimțirea unora. Los DJ’s no mienten le gusta a mi gente eso se fue mundial. Peste două minute, când încă ne contram cu privire la posibile soluții, vine vecinul la ușă.

„Ce, vecine, ce, e o problemă?!” întreabă vecinul, de parcă nu din mașina lui se aude dâgâdâm-dâââm-dâââm.

„E muzica dată cam tare,” îi răspunde al meu în timp ce mă ține pe mine, ca să nu mă așez pe geam și să încep să cânt din toți bojocii toată coloana sonoră de la „Fantoma de la operă”, fie că e cântată de Crawford sau de Brightman. Nu, n-am deloc voce, de ce întrebați?

„Ei, și? Avem nuntă mâine, asta e.”

Da, am învățat la școală chestia asta, la fizică. Merele pică din copaci, Arhimede plutește în apă și orice chestie enervantă pentru vecini trebuie iertată înainte de nuntă. Îmhî.

Dar cred că înțeleg de ce nu vrea lumea să se căsătorească homosexualii: atâta ne trebuie, și mai multe nunți. Ar trebui să le interzicem și pe astea pe care le avem deja. Nu căsătoria, doar nunta. Ar fi un lucru extrem de bun pentru țară, iată de ce:

  1. Se știe că absolut niciun invitat nu vrea vreodată să fie acolo, deci eliminăm suferința măruntă a o sută de oameni dintr-un singur foc.
  2. Mireasa nu mai are parte de luni de stres cu organizatul nunții. Știm toți cum se chinuie, își scurtează viața cu câteva luni (alea pe care le pierd cu organizarea), deci le facem cadou timp și liniște. Ce poate fi mai frumos?
  3. Vecinii și trecătorii de pe stradă nu mai suferă când li se sparg timpanele cu claxoane și muzică.
  4. Femeile nu mai sunt forțate să poarte rochii de nuntă, care sunt deseori de o hidoșenie cruntă.
  5. Și nici să se machieze de nuntă, ca să se asorteze la hidoșeniile de rochii cu hidoșenii de machiaj.
  6. Nu se mai aruncă o grămadă de bani încoace și încolo, care să ajungă în mare parte în buzunarele celor mai proști croitori, celor mai dubioase restaurante și celor mai vampirici fotografi de nuntă.
  7. Miresele și mirii nu mai sunt chinuiți de fotografi, care apoi le adaugă fericire din Photoshop ca să pară că se distrau, deși erau într-unul din locurile alea foarte pitorești în poze, dar pline de bălți de pipi în realitate.

Una peste alta, am fi toți mai fericiți. În afară de câțiva Photographiși care ar muri de foame, desigur.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *